在1969年，我的哥哥斯蒂芬在伦敦东南部开始了他的毒瘾之路。起初是在学校接触大麻，随后逐渐转向LSD和安非他明。到1973年，我18岁的弟弟，热爱吉米·亨德里克斯(Jimi Hendrix)，身穿阿富汗大衣，频繁吸食海洛因，并通过犯罪来维持他的毒瘾。
当斯蒂芬染上海洛因瘾时，我才14岁。和我的父母一样，我住在埃尔瑟姆(Eltham)那个如巧克力盒般美丽却令人窒息的社区，心中充满了羞耻。斯蒂芬的荒唐行为常常登上当地报纸，最为人知的是他全身涂满黄色油漆，赤裸着身子跳过我们可爱的房子前的树篱。他在一次糟糕的迷幻之旅中，误以为自己身处战俘营，树篱在他眼中变成了铁丝网。我的父母无法忍受这些流言蜚语，1975年我们搬了家，那时斯蒂芬已经因入室行窃在少管所待过一段时间。
在他生命的最后六年，斯蒂芬频繁进出戒毒所。他曾几度差点丧命——在戒断一段时间后，他再次使用海洛因时几乎致命，但他未曾意识到自己的身体无法承受相同的剂量。要么是那些恐惧不足以促使他戒毒，要么就是他根本无法停下。我一直没有机会问他。斯蒂芬在24岁时被发现死于厕所隔间。
自从斯蒂芬去世后，我一直被愧疚感所困扰。他的不快乐是我的错吗？我还能做些什么来帮助他呢？我们的父母是否更爱我而非他？为什么我没有和他多交流？
斯蒂芬比我大四岁，父母认为这很完美——斯蒂芬应该像我妈妈的哥哥杰克照顾她一样照顾我，但他从未这样做。尽管在斯蒂芬的小妹妹出生后，父母努力确保他得到足够的爱与关注，但我的到来并未让他感到愉快。在家庭相册中，他是一个满足而快乐的小男孩，但在我出生后，斯蒂芬却显得焦虑和孤僻。家庭录像中，我在砖墙上摇摇晃晃地唱着“我是城堡之王”，而斯蒂芬则轻微摇晃后跳了下来。想到他未来可能面临的生命风险，这种极端的谨慎让我感到不安。
在许多方面，我的生活是幸福而充实的，但我哥哥的死依然是我人生的转折点。我的父母因失去唯一的儿子而悲痛欲绝，这一点可以理解。在我20多岁和30多岁时，我花了很多时间照顾他们，感到巨大的压力，试图弥补我认为斯蒂芬成长中的失败——我就是他们并非坏父母的活生生的证明。我如何能抽出时间来照顾自己的家庭呢？更令人不安的是，作为父母，我非常害怕经历我父母和哥哥所经历的地狱。我该如何应对像斯蒂芬这样的孩子？我无法冒这个险。幸存者的负罪感在我的生活中也占据了重要位置。为什么是他，而不是我？
然而，当我妈妈在2018年去世时，一切都发生了变化。我接到一份委托，写一篇关于伦敦一家酒店的文章，因此，几十年来我第一次来到了莱斯特广场，斯蒂芬在1980年1月曾在此吸毒过量。父母都已不在，曾经对他们幸福的责任和义务早已消失，我为失去这个混乱的弟弟而感到撕心裂肺的悲伤，为他惊人的浪费和错过的一切感到痛心。
在斯蒂芬去世38年后的那一天，我终于能够悲伤起来，和父母分享的所有内疚与羞耻感都烟消云散。我买了一支蜡烛和一杯迷你利口酒（他喜欢君度酒），坐在他去世的地方附近为他守夜。体验失去和爱的感觉，而非内疚，真是美好。为什么我会觉得斯蒂芬的死有一部分是我的错？当这一切开始时，我还只是个孩子。在我十几岁时，我没有智慧或生活技能来帮助他摆脱困境。我怎么可能呢？
在我父母还活着的时候，我感受不到任何东西，因为我一直忙于弥补他们的损失。我感到情感上的不足，有时充满自我厌恶。事情是这样的：如果我不爱他，我一定助长了他的自我憎恨，因此我对他的死负有部分责任。现在我终于可以为自己悲伤了，萦绕我几十年的幸存者内疚已经消失。
我当时不明白为什么斯蒂芬如此执着于自我毁灭，但现在我知道那并不是我的错。斯蒂芬和我并不亲近——与一个瘾君子亲近是非常困难的——但我非常关心他，真心希望他能戒掉毒瘾。我很喜欢他称呼我为“林斯”，这是一种罕见的表达爱意的方式。那天，我沉浸在这些珍贵的小回忆中。回忆起一些积极的事情让我感到极大的解脱。从内疚中解脱出来的感觉就像从监狱中释放一样。
斯蒂芬总是说我更聪明。我想知道他会如何看待我的生活。我更想知道，如果他活下来，他的生活会是什么样子。他现在应该68岁了。我记得他十几岁时是一名自行车竞技选手，热爱摇滚音乐，也是Monty Python的粉丝。他也喜欢画画。如果海洛因没有夺走他的一切，谁知道他会取得什么成就呢？
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林恩·沃利斯（Lynne Wallis）是一名记者，专注于人们如何被邪教招募，以及他们如何恢复并重新融入主流社会。
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在英国，戒毒行动的电话是0300 330 0659。在美国，拨打或发短信给SAMHSA的全国帮助热线988。在澳大利亚，阿片类药物治疗热线是1800 642 428，或拨打全国酒精和其他药物热线1800 250 015。
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希望本篇文章《我哥哥去世后，内心的负罪感伴随我回到了他离开的地方》能对你有所帮助！
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